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Mostrando las entradas de 2007

AÑO VIEJO- Bienvenido 2008

Este año fue el de la incertidumbre. Porque en la continua búsqueda de certezas necesito algo real que me sostenga. Es obvio que no lo puedo buscar en otras personas. Pero dentro de mí hay tanta duda. No sé para qué soy buena y siento que no tengo nada. No tengo planes bien definidos, no tengo energía, ni siquiera sé si tengo cariño y este me sea regresado por reflejo, incluso a veces siento que mendigo un poco de atención. Fue el año de la falta de compromiso conmigo misma, con mi trabajo, con mis relaciones humanas, con la escritura. Año de tristeza ante lo inminente, ante lo que se ve. Año de temor a las malditas fechas de caducidad, a la toma de decisiones... Y bueno, es obvio que mi corazón que es débil no se puede asir a otros igual de frágiles que él. Habrá que ponerse a prueba y sacar fuerza de otro lado. Sin embargo, fue el año de conocer Cuernavaca y Tepoztlán. De irme de puente a Ayotzinapan a visitar a mi hermana, gozar el paraíso y dejar que mis ojos se abrieran. Fue la o

Antes de que se nos vaya de las manos....

Si, se nos està yendo el año. Antes de que eso ocurra, quiero ganarle y decir que otro de los mejores momentos que vivì en èl fue haber conocido Chiapas. Maravillosos paisajes, caidas de agua, buen ambiente en San Cristòbal, gente chida, etc. etc. Sigo aquì, impactada por los Lagos de Montebello y las Cascadas de Agua Azul. Sigo aqui pero mañana me voy, vuelvo a mi casa, con mi gente que ya extraño y con la que recibirè el nuevo año.
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Actividades literarias en Aguascalientes

- Lectura de los trabajos de los alumnos de los talleres literarios del CIELA Fraguas: (Introducción a la literatura; Poesía rebelde; El juego y la palabra; Cuento y varia invención; y Poesía) - Lectura de escritores de Tlaxcala en Aguascalientes. Centro de Investigación y Estudios Literarios de Aguascalientes del Instituto Cultural de Aguascalientes Viernes 7 de diciembre, 19:00 hrs. Patio de conferencias del CIELA "Fraguas" Jazz & Brindis de honor
bien mirado no somos, nunca somos a solas sino vértigo y vacío, muecas en el espejo, horror y vómito, nunca la vida es nuestra, es de los otros Octavio Paz, Piedra de sol

Las últimas

* Si, mi cumpleaños es hasta el momento uno de los días más felices de este año. Mucha gente a mi lado, regalos, comida muy buena, pastel de chocolate, vino, amigos, etc. ** No sé si vuelva a ser la depresión, pero en efecto: nada me entusiasma sobremanera. La mayor parte de acciones que llevo a cabo, las realizo porque LAS TENGO QUE HACER. Antes pensaba que simplemente era flojera, pero no, es que no encuentro la razón de mi vida. *** Si, hay días en que me siento muy sola. Aún con gente a mi lado. **** A veces hace falta una caricia, un abrazo, una palabra de aprobación, saber que hay alguien que se acuerda de ti. A veces hace falta una llamada, un mensaje, un correo electrónico o un recado en un pedazo de papel. ***** Exacto. Sigo buscando una certeza. Algo a qué asirme. Me urge. Pero ya.

It´s my birthday!

amanecí con los puños bien cerrados y la rabia insolente de mi juventud El cuatro de octubre vi a los Héroes del Silencio. Soberbia experiencia. Recordé a los amigos que se han extraviado en la distancia con La Herida y no sé si lloré con Avalancha o En brazos de la fiebre . Iba con mi hermana y fue lo mejor compartir ese momento con ella. Me agrada estar con la gente que quiero y que me quiere. Me di cuenta que mi vida podría sustentarse en momentos como ese. Fui feliz como espero serlo hoy, al lado de mi gente.
Necesito una certeza

Lo he descubierto

Si, soy una aburrida.

Hysteria

it´s bugging me, grating me and twisting me around yeah, i´m endlessly caving in and turning inside out ´cause I want it now I want it now give me your heart and your soul and i´m breaking out i´m breaking out last chance to lose control Muse

Amor

La regla es ésta: dar lo absolutamente imprescindible, obtener lo más, nunca bajar la guardia, meter el jab a tiempo, no ceder, y no pelear en corto, no entregarse en ninguna circunstancia ni cambiar golpes con la ceja herida; jamás decir "te amo", en serio, al contrincante. Es el mejor camino para ser eternamente desgraciado y triunfador sin riesgos aparentes. -Lizalde, Eduardo.

Aquí

(y digo aquí profundamente) no hay nada.

Esta me gusta

In your room Where time stands still Or moves at your will Will you let the morning come soon Or will you leave me lying here In your favourite darkness Your favourite half-light Your favourite consciousness Your favourite slave In your room Where souls disappear Only you exist here Will you lead me to your armchair Or leave me lying here Your favourite innocence Your favourite prize Your favourite smile Your favourite slave Im hanging on your words Living on your breath Feeling with your skin Will I always be here In your room Your burning eyes Cause flames to arise Will you let the fire die down soon Or will I always be here Your favourite passion Your favourite game Your favourite mirror Your favourite slave Im hanging on your words Living on your breath Feeling with your skin Will I always be here In your room , Depeche Mode .

A veces

quiero irme de este mundo.

Tranzan a cientos en concierto de La Maldita

Tlaxcala, 21 de julio de 2007.Después de cansar al poco público que se había dado cita en la plaza de toros de esta capital con la presentación de cinco bandas locales y una larga espera, antes de las once de la noche y sin ninguna explicación las luces y demás aparatos colocados en el foro para la tocada de La Maldita Vecindad comenzaron a ser quitadas discretamente. Lo anterior dejó en claro que el grupo no tocaría pero nadie anunció nada. Los espectadores comenzaron a exigir la devolución de su dinero arrojando vasos, tierra y demás objetos. La policía tuvo que intervenir y al final el resultado fue de varias personas heridas, un concierto suspendido y la no devolución del dinero de las entradas. Los organizadores se dieron a la fuga.

Hoy

tengo unas ganas terribles de gritar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hace falta... un poco de poesía

Yo sentía en cada poro tu menor pensamiento- cómo Eso nos colmaba, cómo nos desbordábamos, cómo llenábamos todo. ¿Qué estaba dentro o fuera? ¿Existía esa luz dentro de nuestros cuerpos, o éstos, envolturas opacas, se hallaban en luz, inadvertidos, mínimos? ¿Qué estaba dentro o fuera? ¿Qué cosa no lo estaba? La luz, masa compacta de la cual emergían nuestros cuerpos, a la cual volvían. Y cada cosa era un resplandor vibrando apenas, ondulando en la luz. ¿Y esto ya sucedió y es un recuerdo, o es algo que vendrá? ¿O está ocurriendo ahora en otro espacio? ¿Y que hay después? ¿Habrá después? Fragmento de El diván de Antar, Elsa Cross.
Detesto a la gente hipócrita, convenenciera y arribista. También a las moscas muertas porque son las más peligrosas. En mayor grado si tienen entre 16 y 18 años. Aunque las de 28 también dan temor...

Bunbury piensa igual que yo:

Hoy no estoy para nadie dejé conectado el contestador. La nevera está llena de latas vacías, no me importa qué digan o qué piensen de mí. Han pasado dos días. Sigo aquí encerrado no quiero salir. Sé que hay gente ahí fuera que se preocupó. Hoy he escrito dos líneas que no eran para ti Hoy no estoy para nadie. Hoy no estoy para nadie.

Ensayo 2

Definitivamente, la mejor etapa de la vida es la universidad. Primero, la emoción al enterarte que fuiste admitido. Buscar tu escuela o facultad, inscribirte, conocer a los compañeros. En esta etapa, el sistema todavía no te esclaviza, los padres aún te apoyan económicamente y puedes estirar la mano para pedir para los libros o las inscripciones. Tienes la oportunidad de salir de tu ciudad para ir a estudiar a otra y conocer gente, edificios hermosos, calles, bares, etc. En la universidad encuentras amigos que al entrar a la escuela tienen como tú unos 18 años y van creciendo juntos. Comparten el cambio de apariencia, de vestimenta y la experiencia del primer empleo. El mundo es tuyo y quieres poner una estación de radio, ser locutor, corrector de estilo, escribir en algún periódico o hacer guiones para televisión. Los trabajos escolares son todo un reto: hacer un video musical, una revista, un programa de radio, carteles, documentales... Si te sientas solo en medio de ciudad universit

Cuatro años después

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Sí, otra vez fui al Vive. Hace cuatro años vi a Kinky y a Jumbo en un escenario pequeño y este año estuvieron en el rojo. Parece que los incidentes de w.c., agua para beber e invitar a Natilla Lafourcade a presentarse en el festival, han quedado subsanados. En esta ocasión lo mejor fue ver a Ely Guerra enfundada en un traje negro, totalmente entregada y rompiendo su guitarra en el escenario. Lucybell fue una oportunidad que no podía dejar pasar (la voz de ese hombre en Mil caminos,guau), así como el reencuentro de su majestad La Cuca mientras en el otro escenario tocaba Zoe...(suspiro) Ah y los de la Gusana, excelente que se hayan reunido. Pensé que no iba a volver a oírlos tocar Tornasol o Celofán como aquella vez que vinieron a mi pueblo (Me acordé de mi amigo el Chivo). Y claro, de lo mejor también, el instante memorable de Café Tacuba en un Foro Sol que estaba a reventar y en el que miles coreaban El baile y el salón. No importó el calor de la mañana ni el cansancio. Combinados la

Cocinando escritura

Mi voluntad de escribir es también una voluntad destructiva, un intento de aniquilarme y de aniquilar el mundo. Escribo porque soy una desajustada a la realidad; porque son, en el fondo, mis profundas decepciones las que han hecho brotar en mí la necesidad de recrear la vida, de sustituirla por una realidad más compasiva y habitable... Esta voluntad destructiva por la que escribo se encuentra directamente relacionada a mi necesidad de odio y mi necesidad de venganza; escribo para vengarme de la realidad y de mí misma, para perpetuar lo que me hiere tanto como lo que me seduce. Rosario Ferré, "La cocina de la escritura" en La sartén por el mango de Patricia Elena González y Eliana Ortega.

ENSAYO 1

He descubierto que mi grado de enamoramiento se puede medir debido a la cantidad de tonterías que puedo decir en diez minutos y de forma no intencional:tienes ojos de perro, ¿haces ejercicio? no se te nota...)o bien, por la cantidad de palabras que no digo, que pienso pero no me salen, pues. Otro criterio sería mi capacidad para adquirir un tono rojizo en el rostro, ponerme a la defensiva, reprochar en vez de ser amable, brincar o cantar en plena calle, etcétera. Digamos que el silencio no sirve de mucho al momento que deseas dejar una buena impresión en otra persona o quieres que te conozca. El mutismo puede indicar que somos unos pelmazos; casi nunca indica que estamos estructurando en nuestra cabeza un discurso sumamente interesante e innovador respecto a los temas de actualidad. Y a eso agreguemos el ponerse rojos por estar "chiveados". Válgame el cielo. ¿A dónde se puede llegar así? Al sobreponerse del mutismo es común pasar al "tartamudismo", es decir, a ha-ha
Esta semana (thanks God) recibí señales de vida de algunos amigos. Y sin embargo, no vi a ninguno.

En Cuetzalan

¿qué hay en dos amigos cuando después de todo parecen perdidos y prefieren a otros? ¿qué dan lerdas manos, ignorando lo dado, si antaño se estrecharon, ahora están engañados? ¿qué les hizo alejarse de su 'orilla intranquila', tan siquiera un instante piensan en esos días? -Héroes del silencio-

Entre la inopia y la molicie

Hoy no sé lo qué quiero escribir no sé qué es lo que quiero sentir si ánimo o frustración si pasión o ecuanimidad no sé qué quiero decir tengo ganas de y no sé ganas de qué no sé hoy lo que quiero escribir no sé bien lo que quiero sentir no sé qué tengo que decir

Reflections of my life

The changing of sunlight to moonlight Reflections of my life Oh how they fill my eyes The greetings of people in trouble Reflections of my life Oh how they fill my eyes Oh my sorrows Sad tomorrows Take me back to my own home Oh my crying (Oh my crying) Feel I'm dying, dying Take me back to my own home I'm changing, arranging, I'm changing, I'm changing everything Everything around me The world is a bad place A bad place A terrible place to live Oh but I don't wanna die ...

Tumbando el paraiso. No reciben indemnización.

En Xaltepec no existe propiamente un pueblo, más bien, hay algunas casas. En el camino puedes encontrarte una escuela primaria, más abajo está el río. Diariamente recorren la vereda los maestros que trabajan en la escuela, veinte minutos caminando. Ahora resulta que van a abrir una carretera o camino. Dice el encargado de la obra que ahora podremos pasar por ahí con una camionetita. Y yo me pregunto, qué tan necesario es para los pobladores del lugar que se abra el camino? Estas personas caminan mucho, en cuanto a eso, están acostumbrados y además, ni siquiera tienen dinero para adquirir un coche, menos una camioneta. Dicen que a los dueños de cafetales o de las tierras afectadas por el paso de la máquina, no les van a dar ninguna indemnización. Y que si no están conformes, que suban a hablar a Presidencia Municipal de Cuetzalan. Yo creo que muchos desconocen sus derechos y que deben pagarles por el pedazo de terreno que les hayan quitado. La mayor parte de los habitantes del lugar, ha

Como yo (Día de la mujer)

Felicidades a las que tienen profesión, empleo, coche, casa. A las que tienen mamá, papá, hermanos y algunos amigos que de vez en cuando las recuerdan. Felicidades a las inteligentes, a las que tienen la capacidad de expresar sus sentimientos; a las que ríen, lloran, gimen. Un abrazo fuerte a todas las que a pesar de eso, sienten que no tienen nada.

Médico en la familia

El rostro de mi padre, las oraciones de mi madre, la atmósfera de tensión... Las mágicas palabras del coordinador de los sinodales: "Ha sido aprobada por unanimidad". Las lágrimas que se asomaron pero no quisieron rodar... Un paso más en el largo camino que le queda por andar: Ayer mi hermana dejó de ser pasante.

Nocturno de la alcoba

LA MUERTE toma siempre la forma de la alcoba que nos contiene. Es cóncava y oscura y tibia y silenciosa, se pliega en las cortinas en que anida la sombra, es dura en el espejo y tensa y congelada, profunda en las almohadas y, en las sábanas, blanca. Los dos sabemos que la muerte toma la forma de la alcoba, y que la alcoba es el espacio frío que levanta entre los dos un muro, un cristal, un silencio. Entonces sólo yo sé que la muerte es el hueco que dejas en el lecho cuando de pronto y sin razón alguna te incorporas o te pones de pie. Y es el ruido de hojas calcinadas que hacen tus pies desnudos al hundirse en la alfombra. Y es el sudor que moja nuestros muslos que se abrazan y luchan y que, luego, se rinden. Y es la frase que dejas caer, interrumpida. Y la pregunta mía que no oyes, que no comprendes o que no respondes. Y el silencio que cae y te sepulta cuando velo tu sueño y lo interrogo. Y solo, sólo yo sé que la muerte es tu palabra trunca, tus gemidos ajenos y tus involuntarios mov
¿Cuántas veces debe suceder? ¿Cuántas? Para que veas la intención negativa, el dolo, la insinceridad. ¿Cuántas veces debe pasar? ¿Cuántas? Para que te fijes que la gente sólo ve lo que es fácil de mirar. ¿Cuántas veces debe ocurrir que te acerques sigiloso buscando en tu colección la mejor cara, donando algunas palabras de amabilidad? Qué hacer para que te des cuenta que no es a ti a quien buscan que a ti no te requieren. ¿Cuánto más debe pasar, para que no tengas que tragar mezclados, el gesto amable y el llanto; para que no vuelvas a confiar?

Estado de ánimo

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